移民新西兰10年，我发现白人比毛利人更难交往

“如果你不愿意，就直接说‘不行’，可以吗？”

这是一个在新西兰生活了10年的东欧移民，在网上发出的近乎崩溃的反问。

最近，这位移民在Reddit上发了一个帖子，讲述在新西兰和人打交道的经历。

他在这里生活整整十年，在工作、感情、朋友圈、团队交往中，逐渐形成了一个让他自己都感到不安的结论：

“我和移民相处没问题，和毛利人相处没问题，

“但和本地Kiwi，在‘需要明确承诺的事情’上，几乎无法共处。”

“表面都很好，直到事情真的变重要”

在他的描述里，Kiwi给人的第一印象几乎完美：友好、随和、好相处、不冲突。

但问题出现在事情开始“有成本”之后。

尤其是需要时间、需要兑现承诺、需要明确答复、需要承担责任的时候。

他说，真正让他崩溃的，不是别人拒绝他。

而是对方明明不想，却一次次说“没问题”、“当然可以”、“可以啊”……

然后什么都不发生。

案例一：突然消失的朋友

第一件事发生在私人关系中。

他认识一位女性朋友很多年。

令人从未有过任何暧昧或冲突。

某天，对方刚买了房，他想约她出来聊聊生活。

她说：快要去度假了，之后再说。

他过了一阵再联系。

她说：需要一个月时间整理事情。

再后来，又有新的理由，最后，直接已读不回。

他甚至一度怀疑，是不是自己哪里冒犯了她，或被误会在“追求”。

当他直接问：“你是不是讨厌我了？”

对方的回应只有一句：“我只是没时间。”

半年后，当一位共同的朋友来访，她又重新出现，并再次提出“改天聚一聚”。

但问题是——她从未解释过为什么之前突然消失。

他说，自己并不迟钝，如果对方当初直接说一句“最近不想见人”或“以后再说”，这一切的尴尬都可以避免。

案例二：三次“可以”，等于一次都没有

第二组案例，更加直接暴露了他无法适应的文化差异。

案例2.1：帮忙“说句话”，却变成情绪雷区

他向一位关系很近的女性朋友求助，只是希望她帮忙跟她的朋友说一句话。

她说：“没问题。”

结果，什么都没发生，他提醒了一次，她再次答应。

当他确认她们已经见面后，再次询问进展。

这一次，对方却突然表示：“我现在对这件事感到不舒服、也很难受。”

随后，再也不提这件事。

他的困惑是：如果一开始就不愿意，为什么要连续三次说“没问题”？

案例2.2：真正的“No”，一定要逼出来吗？

另一次，他邀请她一起做一件事。她答应：“Sure, no problem”。

结果什么都没发生，再次沟通，依然是“可以”。

几个月过去，依旧没有行动。

直到他终于说出一句：“如果你不想做，可以直接说不。否则，这就是你自己没有履行承诺。”

这一次，她立刻回应：“那我不想做。”

他说，那一刻他真的懵了。

不是因为对方拒绝了他，而是因为——这个“拒绝”，本可以在最一开始就说出口。

关系也因此变得极其尴尬，甚至接近破裂。

案例三：职场里的“下周再说”

在工作中，他遇到的情况更加典型。

他需要一个对团队非常重要的明确答复。对方始终给他大量模糊回应，却不真正回答问题。

“我下周处理”……下周过去了，什么都没发生。

再问，对方说：“最近事情进展比较慢。”

几个月后，这个人在他心中，已经被彻底标记为：不可靠、说谎、不值得合作。

但他也清楚：如果他继续追问，对方只会觉得他“太pushy”“太aggressive”。

“我不是要别人答应我，我只想要真话”

发帖人一再强调，他不介意别人拒绝，他不期待所有人帮他，他在关系中付出很多，从不“索取型”。

真正让他痛苦的，是：“Yes”在新西兰，经常什么都不代表。

而在他自己的文化里：“Yes”就是承诺；“No”虽然不舒服，但至少真实。

评论区共识：这是Kiwi文化的一部分

这篇帖子引发了大量共鸣，甚至不少新西兰本地人也直接承认：

Kiwi确实非常回避直接说“不”。

与其当面拒绝，不如拖延、消失、模糊处理。

很多“we should catch up sometime”，本来就不打算实现。

一位网友评论说：“Kiwi更在意表面的和谐，而不是真正的清楚。”

还有本地人指出，这背后其实是一种害怕被评判、害怕冲突的文化心理。

有人甚至说：“我们优先选择表面和平，而不是理解和连接。这也是为什么这种文化让人非常疲惫。”

为什么移民和毛利人反而更“好相处”？

发帖人提到一个关键对比：和其他移民相处，沟通成本低。

而和毛利人相处，表达更直接。

唯独在主流白人Kiwi文化中，他感到长期悬空。

他说，不是“Kiwi不好”，而是“这种文化让我活得很累”。

在更新中，他也主动道歉，强调自己并非攻击任何群体，也承认这是个人经验。

他说，他真正想问的是：

在一个把“直接”视为冒犯、

把“模糊”视为礼貌的社会里，

像他这样需要明确回应的人，

到底该怎么活下去？

来源：网易